Wie Man Über Einen Narzissten Hinwegkommt

Loading...

Ich habe mich oft gefragt, ob ich jemals wieder normal sein werde. Ich habe mich gefragt, ob ich mich wohl fühlen werde und ob ich mir noch eine Chance geben werde, wieder zu lieben.

Ich konnte niemals Menschen lesen. Ich kann mir nie vorstellen, wer mich liebt und wer mich benutzt. Ich gab den Leuten immer eine Chance, egal was passiert war, und ich bekam immer einen faulen Deal. Man könnte meinen, dass ich mich mittlerweile daran gewöhnt habe, aber dieses Mal war es brutal. Diesmal hat es mich fast komplett zerstört.

Ich traf einen Mann, der ein Kilometer gegen den Wind nach Ärger roch. Und ich habe mich in ihn verliebt. Trotz der Tatsache, dass ich Warnzeichen bekam, nicht in seine Nähe zu kommen, lud ich ihn in mein Leben und in mein Herz ein. Ich habe beschlossen, uns eine Chance zu geben. Ich beschloss, auf nichts zu hören, was mir mein Instinkt sagte, und entschied mich einfach dafür. Ich wollte ihn, also habe ich ihn in meinem Leben willkommen geheißen.

Ich war so dumm und naiv zu glauben, dass ich diejenige sein würde, die ihn veränderte. Dass ich dieses besondere Mädchen war, das sein Leben zum Besseren verändern wird. Aber du kannst das Biest nicht wirklich zähmen, oder?

Ich habe mich in einen Mann verliebt, der niemanden außer sich selbst lieben konnte.

Egal, was ich ihm gab, es war nie genug. Egal, wie sehr ich ihn liebte, er hat mich nie wirklich geliebt. All die “Gefühle”, die er mir ausschüttete, waren Teil seines gut geübten Plans. Er wusste, dass ich alles für ihn tun würde, wenn er mir nur eine Prise Liebe geben würde. Ich weiß, dass man Liebe nicht wirklich messen kann, aber wenn es in minimalen Dosen wie seinem kommt, kannst du es. Ich habe nie die Liebe bekommen, die ich ihm gegeben habe. Er liebte niemanden außer sich selbst.

Ich bin jemandem verfallen, der extrem selbstsüchtig war.

Meine Bedürfnisse waren nie wichtig. Das einzige, was wichtig war, wenn wir zusammen waren, war, dass er glücklich war. Der schlimmste Teil war, dass er am glücklichsten war, wenn es mir am schlechtesten ging. Als ob er sich von meinem Elend ernährte. Eigentlich hat er von meinem Elend gelebt. Und es ließ ihn sich so gut fühlen.

Ich sage mir die ganze Zeit, dass ich nicht in ihn verliebt wäre, wenn ich gewusst hätte, wie egoistisch er ist, aber das ist eine Lüge. Ich hätte mich sowieso in ihn verliebt. Es liegt an mir und ich denke, ich bin ein hilfloser Fall.

Ich bin jemandem verfallen, von dem ich dachte, ich könne ihn ändern.

Niemand hat mich dazu gebracht. Ich habe es mir selbst angetan.

Ich dachte, ich könne ihn ändern. Ich dachte, wenn ich ihm all die Liebe geben würde, die ich jemals hatte, würde er die Teams wechseln und er würde für die Guten spielen. Ich habe mich freiwillig gemeldet. Als ob ich schreien würde: “Nimm mich, nimm mich, ich bin hier”.

Ich wusste, dass er negative Eigenschaften hatte, aber ich dachte: “Welcher Mensch tut das nicht? Es ist kein Grund, ihn einfach abzuservieren.” Ich habe ihn wegen seiner Fehler nie für einen bösen Mann gehalten. Ich beschloss, ihn als Ganzes mit all seinem Guten und allen seinem Schlechten zu akzeptieren.

Das einzige Problem waren seine Gefühle. Das einzige Problem war, dass er nicht lieben konnte. Er ist der Typ, der gegenüber niemandem Empathie empfinden kann. Und ich war die Art von Mädchen, die alles in Tausenden von verschiedenen Farben fühlte.

Du siehst, du kannst diese Art von Mann nicht wirklich ändern. Egal wie sehr du es versuchst, es ist unmöglich. Weil er nicht geändert werden will. Er fühlt sich vollkommen in Ordnung mit sich selbst und alle meine Bemühungen waren vergeblich. Der Versuch, den Narzissten zu verändern, ist wie das Warten auf den Regen in der Wüste—nutzlos und enttäuschend.

Ich war mit einem Mann zusammen, der mir für alles die Schuld gab.

Wenn es ihm schlecht ging, ließ er es an mir aus. Als wäre ich das Schlimmste, was ihm je passieren konnte, als ob ich wollte, dass ihm schlimme Dinge passieren.

Der Versuch, ihn zu konfrontieren, war die dümmste Idee aller Zeiten. Es hat die Dinge nur noch schlimmer gemacht. Ich hatte keine Ahnung, wie ich ihm erklären sollte, dass ich nicht der Bösewicht war und dass es mir leid tat, wenn es ihm schlecht ging. Ich wusste nicht, dass ich nicht der Bösewicht dieser Show war.

Ich musste für alles verantwortlich gemacht werden. Es ist nicht so, als könne er etwas falsch machen, als könne eine gottähnliche Kreatur einen Fehler machen, richtig?

Wie Man Über Einen Narzissten Hinwegkommt

Loading...

Ich war mit jemandem zusammen, der mich selbst zweifeln ließ.

Ich entschied mich, meinen Schutzwall runterzulassen und ihn hereinzulassen. Ich vergaß mich selbst. Ich habe vergessen, was für eine Person ich bin. Ich habe meine Prinzipien und meinen Glauben vergessen. Ich ließ ihn gehen und immer wieder kommen, wann immer er wollte.

Ich habe es getan, weil er mich glauben ließ, ich könne niemanden besseren haben als ihn. Er tat so, als wäre er Gottes Geschenk an mich, obwohl ich ihn nicht wirklich verdient hätte. Es machte mich unwürdig, klein und erbärmlich zu denken, dass ich verdiente, geliebt zu werden.

Ich begann an jedem Schritt in meinem Leben zu zweifeln, jede Entscheidung in meinem Leben, die ich je gemacht habe. Ich habe mich ständig gefragt, was mit mir los ist und warum ich die Dinge falsch mache. Dank ihm fühlte ich, als ob ich nicht eine Sache richtig machen könne.

Ich war mit jemandem zusammen, der mich komplett veränderte.

Es gab keine bleibende Eigenschaft des Mädchens, das ich war, bevor ich in diese Beziehung eintrat. Die Falten um meine Augen vom vielen Lachen verwandelten sich in Falten aus meinen Tränen und Sorgen. Sie waren die Zeichen meines inneren Schmerzes—der Schmerz, über den ich nie mit jemandem gesprochen habe. Und jeden Morgen, als ich in den Spiegel sah, sah ich einen Fremden, der mich anstarrte.

Ich brauchte eine Weile, um zu erkennen, dass ich Teil einer missbräuchlichen Beziehung war. Ich hatte keine Ahnung, weil ich keine Blutergüsse an meinem Körper hatte. Ich hatte keine gebrochenen Knochen, aber ich fühlte mich innerlich gebrochen. Und ich wollte nicht gebrochen werden. Ich wollte nur glücklich sein. Und geliebt. War es zu viel verlangt?

Es war alles meine Schuld. Ich habe diesen Albtraum allein begonnen. Ich verliebte mich in ihn und hoffte, dass ich ihn reparieren würde, in der Hoffnung, dass ich diejenige sein würde, die seine Seele rettete. Am Ende war ich die Person, die gerettet werden musste.

I war mit jemandem zusammen, der mich zum aufgeben brachte.

I just couldn’t do it anymore. I was never a quitter. But there is a first time for everything. If I hadn’t walked away when I did, God knows what would’ve happened to me. If I hadn’t given up on him, I would have given up on me. So he made me a quitter, but it’s better to be a quitter than to stay in a relationship with a narcissist and become hopelessly broken and completely lost.

Ich konnte es einfach nicht mehr tun. Ich war nie ein Drückeberger. Aber es gibt ein erstes Mal für alles. Wenn ich nicht gegangen wäre, weiß ich, was mir passiert wäre. Wenn ich ihn nicht aufgegeben hätte, hätte ich mich aufgegeben. Also hat er mich zum Drückeberger gemacht, aber es ist besser, ein Versager zu sein, als in einer Beziehung mit einem Narzissten zu bleiben und hoffnungslos gebrochen und völlig verloren zu sein.

I war mit jemandem zusammen, der mir beibrachte, egoistisch zu sein.

Ich wurde nicht narzisstisch egoistisch. Ich habe alles von meinem Lehrer absorbiert. Meine Selbstsucht war nicht giftig. Ich war nur so egoistisch, wie es nötig war, damit ich mich selbst retten konnte.

Hast du jemals jemanden so sehr geliebt, dass du alles für sie getan hast? Nun, ich habe beschlossen, mich selbst zu dieser Person zu machen.

Ich beschloss, die Leute nur mit meiner Zeit zu belohnen, wenn sie sich dafür entschieden, mir auch ihre Zeit zu geben. Ich beschloss, nur zu lieben, wenn meine Liebe geschätzt wird. Ich beschloss, Leute zu verlassen, die mich nicht respektierten. Ich beschloss, Leute zu verlassen, die mein Glück zerstörten und niemals zurückblicken.

I war mit jemandem zusammen, der mich dazu brachte, mich selbst zu wählen.

Ich habe eine Entscheidung getroffen, weiterzumachen. Weil er mich nicht schätzte, lernte ich mich selbst zu schätzen. Weil er mich immer wieder runterzog, entschied ich mich zu gehen. Weil er meine Seele zerriss, beschloss ich wegzurennen und mich selbst zu retten.
Ich wusste, dass es nicht automatisch passieren würde, dass ich nicht sofort gerettet werden könnte. Aber ich hoffte, dass es irgendwann passieren würde. Und es tat es. Ich weigerte mich, ihm das Beste von mir zu geben. Ich habe so viel mehr verdient als er. Und ich wusste, dass es jemanden gab, der mir alles gab, was ich verdiente und mehr. Ich wusste nur nicht, dass es nicht er war. Aber sobald ich es merkte, packte ich meine Sachen und rannte um mein Leben.

Am Ende möchte ich nur sagen, dass die Überwindung eines Narzissten nicht einfach ist. Zu erkennen, dass du mit so jemandem zusammen bist, und was er dir antut, ist hart—ganz zu schweigen davon, dass du dich selbst aufgebaut hast, nachdem er jedes einzelne Stück von dir verstreut hat. Aber es ist nicht unmöglich, weißt du? Ich und eine Million andere Frauen sind der Beweis meiner Worte.

Er war mein erster Gedanke am Morgen und mein letzter Gedanke, bevor ich einschlief. Jetzt denke ich kaum noch an ihn.

Loading...